心門‧快門

我還是依然不知道自己究竟是誰

既便是在我已經花了這麼多的時間以後...

是不是一定要等到我斷了氣以後

那有關於我想知道一切的一切才會對我有一個交待


我明明就不是人們眼中看起來的那個樣子...

每次只要一聽到別人說...

我看起來人很好~好像不會做壞事一樣~

我就覺得很反胃~很諷刺~


而我還發現身邊有很多的人~

都很喜歡去關心別人~

有時我總覺得~別人對我的關心...說到底~

其實並不是我需要~而只是他們想要而已...

這應該也是強迫症的一種吧~

強迫自己要去關心別人~

很可悲...我覺得~


一股熱情的要告訴我說怎樣做會比較好~

說真的~若是有天我真失敗了...

搞不好我就會怪罪於那些曾經急著想要告訴我怎麼做的那些人吧~


可是好像又不能這樣的去說

那些關心我的人...任何的不是~

於是我就只好一直戴著不同的面具的這樣繼續活著~

我很討厭這樣的自己~

因為~早在好久以前我就已經忘記了很多事情~

我真的不知道自己是誰~

也完全沒有回憶可以參考了....

今天~發現了一首歌~

有著可以讓我想起很多很多事的旋律~

我很喜歡這種任何能讓我想起那些所謂叫做所謂回憶的旋律~

輕輕的~很有感覺~


若是有一天~我知道自己的時間就要到了~

我一定也要聽著這樣的旋律走~

因為那可以讓我伴隨著回憶闔上眼~~


我常常都不認為活著是件好事~

只是時間一直還未到~所以我才會還一直活著~

我其實也一直在等自己時間到的那一瞬間~

我想看看是不是只要到了那個時候~~

我就能把一切有關於我的所有回憶通通想起來~

那樣...我想~

我真的會很開心~很開心的............