心門‧快門

                                                                                                  〈攝影：Barry〉
感謝幫我拍下這張照片的人，
因為這是驗證自己的一種最好的方法，
如此ㄧ來就不需要有太多疑惑，
可以明白的告訴自己相片中的那人是自己沒錯...

而在然後，我又開始有所回應了...

並不是對這世界感到冷莫，
有溫度的事物，我還是可以很感受的到，
只不過有時總是看不清這所謂真實的一切罷了，
那是一種病吧...
當我終於知道那些在腦海裡ㄧ閃而過的畫面背後所代表的意義時，
我是這樣的清楚告訴自己！

屏除所有的思緒，
我必須反射性的進行我稱它做「自我診療」的行為，
一層層的去剝開自己，
反覆的分析、查驗，
究竟是在什麼時後、哪個地方、有著何人、說了何話、做了何事...
對我造成這樣的創傷，
整個過程之間完全都是只有自己和自己，
所以我才會有這樣必需切斷對於外界一切任何訊息的...「習慣」，
稱那為習慣，到不如說是週期...一種有時效性發作的行為；
這是一堆曾經回憶所留下的後遺症，

是不是只要我可以毫不避諱的這樣說出來，
就意味著這次我是真的打算不故一切的去拼個明白呢??
...我自己也沒多少把握。

I'm ok，
感謝那些所有的關切，
儘管它有時候對於我來說，
並不是ㄧ種感動...而是種傷痛，
在這裡我也都總括的說聲謝謝了，
因為我必須至少要有個像樣的反應吧，
無奈的是在多年以前的我如是說，
而現在的我...亦如是。

原來除了抽菸牌子以外，
我還是有著一些小地方沒變，
這點倒是讓我覺得鬆了口氣。

能想像就連自己一個人跟自己說話時都說不出實話的痛苦嗎？
對自己說謊，對感情虛假，對所有的人都築起ㄧ道莫名的高牆；
就在過了幾個年頭之後，
很不幸的...我在自己身上看到的並不是希望和未來，
而是發覺了這些不知不覺養成的「真相」。
然而真正難的並不是發覺這些真相，
而是在你知道這些真相以後，
你卻對此感到一點改變的能力都沒有....

ㄧ直不停止的重覆著這無限的迴圈，
我真的常常會忘記我自己誰，
也只有ㄧ直不斷小心謹慎的活著，
才能夠讓我可以永遠保持著不失控的水平，
我總是得這麼的努力...才能夠活著。

因為...我始終在害怕著思緒跟不上自己的變化，
因為...那會讓我就連照鏡子都覺得陌生。